纨绔千金我任性你得甘愿好吧说点儿实在的

也算是为这一切郑重其事地做个结。

一关于夸夸其谈的问题。

没错我这个人是活得挺悲哀的不靠这种方式我就没法引起周围人对我所述观点的重视和认同。

因为周围人全都习惯性地将我当成小孩子全都拿着看小孩子一样的眼光来看我没有来一句“大人说话小孩子别插嘴”我就得阿弥陀佛了。

所以没办法为了能够说服别人我就只能装不是装得我什么都知道的样子就是装得我很有道理的样子习惯了。

甚至有时还要有意无意地将年龄抬出来否则就根本难以取得对方的正视。

不过这种尴尬即使说了估计你们也没法理解。

但说真的我在这里还是第一次体会到被人正视的感觉有人认真地跟我对话着认真地跟我计较着认真地跟我算计着…… 我以前从没这么玩过感觉挺新鲜的所以我还是挺感激给我制造这次机会的人的尽管这体验真心不咋地。

二关于礼貌的问题。

说实在的我对什么人情世故啊厉害关系啊不是懂不懂的问题而是压根就没有概念的问题。

所以连带着礼貌问题嘛好像也的确没怎么在意过。

没办法毕竟人生格局就局限在那里了。

我当初跳出来时就是来找晦气的既然是来找晦气的还真就没想过礼貌的问题那时就想着以前没什么交集以后也是老死不相往来的出了一口气心里痛快了我就找别的地方凉快去了谁还会去在意那些细节那不是跟砍头前担心伤口会不会发炎一样多余嘛。

从一开始我就没想过自己会留下来。

其实当初在刚跳出来时在意识到自己好像“犯了众怒”时我是有些犹豫要不要继续下去的因为感觉好像哪里不太对所以开始发文时就难免地会有些迟疑后来直到看到有那么多人在文章里写的污七八糟的东西攻讦我时我才变得坚定起来甚至那个时候我都觉得自己已经口下留情了还礼貌？ 至于现在我随时都在疯与不疯的边缘打转本来就不是什么懂礼数的人还是在什么都搞不清楚的情况下真心再顾不了那许多。

三关于整天发文叨叨叨的问题。

我没有说话的渠道啊我不这样我能怎么办。

写给材料的命题作文我又没那水平我连正儿八经的文都还没写明白呢。

四关于这一个多月的体验问题。

说实在的不管嘴上有多少怨念其实心里也还是感激的。

怨念主要是因为迷茫。

我很不喜欢自己不知道自己在做什么呢这种感觉。

在什么样的背景环境下不知道。

所做之事的最终目的是什么不知道。

面对的都是什么样的人不知道。

所看到的信息哪些是可取的哪些是有用的哪些是正确的不知道。

如果不是有“提醒”的信息我早已死。

关键是在这种情况下还会时不时地冒出一些突发地让人摸不着头脑的问题可我却连个分析问题的着手点都没有怎么可能不急最后剩下的唯一的选择就是用最激进的办法去解决了因为只有这个方法简单快速而且有效啊。

虽然大大们在文章里对这一个多月发生的事情都有提到过但对于我这个毫无概念的彻头彻尾的圈外人而言却真心地理不出个完整的头绪来我甚至到现在都还是模模糊糊地不甚明晰。

不过我知道我是得到了好处的所以我的感激也是真心的说此遭不枉也是真心的。

没有这样的机会我连我自己都不清楚我的潜能在哪里我的优势是什么我的劣势是什么我的能力在哪里我的问题在哪里…… 我过去从没想过要这样地去剖析自己早就习惯了得过且过的日子。

而且也没人会跟我交流什么大道理偏偏我又是个不怎么会看书的所以基本上都是一个人想到哪里就是哪里了。

可是在这里我见识到了过去从未见识到的东西那种一下子突然开了好多扇窗的感觉不是能用语言形容的。

即使是在写文方面也才真正地知道什么叫“外行看热闹内行看门道”。

而且心理还变得强大了还长了不少见识所以我的收获是不言而喻的。

机会固然重要但能力却是立足之本。

虽然能力不一定能换来成绩但却能最大限度地守住退路。

我是个没什么安全感的人本能地就不喜欢充满着变数的东西也因此我总是将退路看得比前进的路更加重要。

所以这一趟对我来说是没有任何损失的有的只有感谢。

五关于利益问题。

既然要说实在的那就说说利益问题。

名利这东西有肯定比没有好这是毋庸置疑的没人能免俗。

可是名利所带来的幸福感却是会被稀释的被各种各样的问题所稀释百般思量日日忧心的辛苦如履薄冰战战兢兢的忧虑自由人格尊严全都会被拿到台面上来掂量不说甚至是任何一个人都可以理直气壮地来威胁我然后再指责我的装逼是任何一个。

这样算来算去名利所带来的那点儿幸福感到最后还能剩下多少。

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