相忘于江湖沉淀第44章 最后的日记

我叫宋倾城。

众所周知一个人的特征和他的名字都是相反的。

一个人的名字若是叫XX高他反而长得很矮一个人叫XX富反而特别穷一个人叫XX帅反而长得挫某某美也如此。

所以不难猜出来我叫宋倾城其实并不是倾国倾城。

也许人没有什么却更渴望什么所以把这个命在名字里。

有些人的名字是自己取的有些人是后期改名了还有一些人则是父母爱与期许。

我是一个孤儿确切的说我是有父母的。

好赌又嗜酒如命的爸离家出走的妈嗷嗷待哺的弟弟妹妹以及自私的我自己。

我想过一万种死去的方式甚至很多都实行了。

我并不觉得活着有什么意义和意思每天馋喘苟活我也够了。

其实跟那个弟弟妹妹只是有一点点的血缘关系他们又跟我无关他们的死活也跟我无关。

也许事实又并非如此偶尔我还是在乎他们的死活。

偶尔我也会良心发现会早早辍学打工。

也会期待他们真诚而又灿烈的笑脸就像是养小猫小狗一样人是感性的总是会生出那些奇奇怪怪的的感情来。

可是这种或是这些感情对我来说根本就没有任何用处。

也许我贪恋了我迷恋了。

溺水的感觉太痛苦了这不见得是一个好的死法。

时常我也自虐我并不需要割腕自鲨但是我觉得我应该放血。

身上会有黑血要定时不定时的更新换新。

我会拿头撞墙因为脑子出现很多奇奇怪怪的想法这并不是本我。

站在22楼的天台上往下眺望城市高楼大厦人真的好渺小。

好喜欢吹冷风冷风刺骨尤其混着眼泪才告诉我此刻是真实的站立着是真实的活着。

我其实写过很多小说但是花那些很多很多的时间去认真的写去修改去反复的观看打磨也许是几年的时间但是删除却只要一秒钟那个红色的删除键之后再点确定所有的都没用了。

就都没有了。

也许我是恨自己的我也恨父母恨那些身体上与言语上对我进行暴力的各种人。

我也怨天尤人。

没用的人才会想那么多才会怪这怪那。

我好渴望爱情从初中开始。

那些同学小学初中都有谈恋爱我很羡慕或许是痴心妄想。

但是初中还没结束我已经没再去读了。

偶尔我觉得学历很重要偶尔我也觉得只是一张废纸。

真正需要他的人对他来说才会有用有时只是一个更好的头衔和镀金罢了。

没有谈过恋爱又怎么了？没有学历又怎么了？到底是什么时候？想要放弃自己的也许很多的痛苦都是自己去寻找的自讨苦吃自寻烦恼。

我不知道我为什么病入膏肓我时常觉得那些虐待自己的行为是正确的但是看过心理医生之后我才知道那是在自残。

我是想要救自己的可是我别无拯救。

就像在深渊里有时候也许有人拉了我一把但是深渊太深了黑黑的是泥潭是沼泽是我爱上的地方。

我好想出来有时候又滑进去生活给我重击我倒在地上干脆就趴死不想喘气也不想翻身更别说起来了。

宋无忧和宋温离患先天性心脏病是我带他们去游乐园。

而我只是轻微擦伤他们却是失去生命。

一切的错都在我。

我也好想像英雄一样我拯救不了世界若是能拯救自己也是极好的。

能拯救自己那也是英雄。

日日夜夜的痛苦日夜的失眠最长的一次连续半年也没有睡过一次觉。

不知为何如此居然还没有猝死。

杀不死我的终将使我更强大。

笑话！有趣而又天大的笑话！杀不死我的请赶快创死我吧。

看着处方药我一饮而尽。

偶尔连个说话的人都没有只能写记笔记、日记。

还好我已经提前烧光了就当作我没来过这个世上。

空空的来也空空的去不留一点痕迹。

活着浪费土地死了浪费空气说的就是我这种存在。

也许他们说的都是对的。

2017年的那个夏天太阳真大真烈。

那是我第一次去双宋的墓前我好想释怀。

2020年2022年。

我都快忘光了。

这些年到底是怎么过的？ 记忆力越来越不行了偶尔我不想吃药觉得自己没病。

偶尔我疯狂吃药没吃的补起来我在想这样就可以补回来并且快点好起来。

哪怕我清楚的知道这是错误的。

真讨厌喝酒啊酒精真难受。

喝了脑子也会变笨但是好喜欢喝醉了喝断片的感觉什么都不想什么都不管逃避永远的逃避。

也许时间会知道也许不知道。

好痛苦我时常分不清梦境和现实。

网上说控梦会精神分裂我早就分不清到底分了多少片我了也许碎成108片了。

我早就已经重度抑郁了可是这种病也不知何时缠上我的。

一直以为阿尔茨海默症老年人才会得毕竟它也叫老年痴呆。

真讨厌二手烟但是我自己却会吸吸一手烟。

那种味道让人上瘾还有多种口味。

薄荷桃子像槟榔一样久了还会控制人心控制脑子。

那又如何我在这世上早已无欲无求。

真奇怪人为什么要活着？到底有什么意义和用处呢？虚空的虚空什么都填补不了内心。

我时常在电视剧小说和游戏里寻找自己越找却越迷失方向就算特别好看的故事那么新颖的事可是结局了就算不烂尾再去二刷三刷也没有当初第一遍的幸福感了。

我快要记不清了就像一根紧绷的弦马上就要断了好累好累。

就让我永远忘记吧… 谢谢！ 请！ 拜托！ … 奥氮平片 氯硝西洋片 盐酸多奈哌齐片 盐酸丁螺环酮片 氢溴酸西酞普兰片 草酸艾司西酞普兰片 盐酸安非他酮缓释片 酒石酸唑呲坦口腔崩解片 这些都是乱七八糟又拗口的名字。

这些东西怎么突然出现在我的床上了？乱七八糟奇奇怪怪脑子好混乱。

感觉要晕倒了。

好想要像那些大女主啊漂亮美艳秀外慧中飒爽英姿优秀果敢。

人都是又总是这样子的越想要什么越得不到什么。

怎么办？我越来越找不到自己了… 那样的我根本就不是原始最初的我。

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