原罪密码屋漏偏遇连阴雨 2

这是我第一次在半清醒间看见他我有着清晰的意识但我没有让他知道我就静静地看着他做着一切就像个局外人一样看着我想应该也要结束了。

我看着他走出家门开着车子穿过市区穿过郊外和田野来到这里他熄了火就这样静静地坐在车里闭着眼睛我依然没有做出任何动作我在等。

真是个好地方。

偏僻安静没有路灯没有监控车子刚好被几棵浓密的大树和花丛遮挡住外面是一条通往镇区和城中村的马路深夜里来往的人和车辆都很少运气好的话总能逮到一个或两个落单的。

我知道他此刻很狂躁因为我也是同样的感受我压抑着自己。

我清楚地知道我在做什么内心是如此的悲凉以及十分的无奈。

我不能制止他我甚至要帮他完成这一次我必须要帮助他我别无选择为了以后。

并不是我有多好人也并不是良心发现怎么可能期待一个总是被伤害的人有任何的良心你说对吧？我只是累了太累了活着实在太累。

曾经我也是个好人那是很久很久之前的事了吧？我恍惚地想。

当时我还年少天真对身边的人付出毫不保留认为只要人人都献出一点爱这世界就会变得美好。

我曾经也帮助过很多很多的人做过很多的好事我天真地想只要人与人之间互相帮助互相奉献那这个世界就不会有难事了多么美好啊。

后来的后来我被身边的好朋友为了利益在背后捅刀出卖。

深爱的女朋友和我最好的朋友一起背叛我。

再到后来随着经历越来越多我才发现当你善良时最好欺当你真诚时最好骗当你付出真情时最易伤害。

恶魔放下屠刀立地即可成佛好人只要一些闲言碎语恶意操纵即可被万人唾弃。

何必呢？如此为难自己。

我恨以前的自己莽撞任性太无知太容易掏心掏肺太容易相信他人活该要吃很多苦活该要受很多血淋淋的教训。

我永远永远都不会感谢那些伤害过我的人那个在黑暗中难过绝望无助痛苦却依然还是选择了咬着牙爬起来往前走的人是我自己。

那些伤害那些无由来的恶意揣测并没有让我成为更好的自己他们带给我的只有痛苦和绝望。

我沿着曲折的满是刀锋刺人的满是泥泞的道路终于慢慢地走到了这里。

每一步就像走在齐膝的泥泞中如此沉重难以言喻。

每一步如同走在碎玻璃上疼痛不堪却不能停下来。

退后一步是深渊。

所以你们有什么资格说我坏？你们才是借刀杀人的伪君子啊。

风吹过来带着草香这里四下无人冷冷清清阴阴深深。

我这半生亲情、感情、友情从未真实得到或从孩提时候起便一直渴望被人放我在心上妥善安放细心保存护我爱我懂我给我幸福快乐犹如我是一个刚出生的婴儿一般免我惊免我苦免我四下流离免我无依无靠免我伤心绝望难过无助。

但那个人未曾来过。

我也知道我一直都知道他们/她们永远不会来我也永远不会有这么的一天。

我的双手早已沾满了鲜血。

我和他从来就不是两个人我们之间并没有任何区别。

善与恶每个人身上都有而我的善压不住我的恶所以才有了“我”和“他”本质上我们却是同一个人。

但又说回来这世间哪里有人会真正地去爱别人呢？他们只不过是想借着给出一点所谓的爱而获得他们想要的东西那是一种互相交换罢了。

所谓的相爱不过是有很多人因为害怕孤独害怕无人分享喜乐而选择找个谈得来的人互相饲养互相温暖互相欺骗。

又有大多数人他们以爱之名去做些伤害对方的事。

呵呵呵都是如此的虚伪又如此的自私。

我一时之间又想到了她发现心中没有恨有遗憾但又庆幸。

她是一个多么可爱多么温暖的女生（如果她没有隐藏展现出来的都是真实的）我曾经和她约会过如果那算是约会的话。

她让我的心很平静仿佛童年时未曾得到的温暖都在她对我露出的灿烂笑容里了。

一眸一笑如此甜美。

遗憾的是我跟她不会有任何以后。

又有多庆幸我们未曾真正开始未曾深入投入更深的感情暧昧和新鲜感很快也会被遗忘争吵和欺骗会随之而来。

我伤害过很多很多的人我也曾经一直在被人们伤害甚多我是人们眼中的魔鬼但我始终从来没有伤害过她。

就让一切在今天在这里就此结束吧。

解脱才是我想要的最终结果。

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